Vitajte na stránke loook.wbl.sk v sekcii vtipy
Úpravu tohto bloku zahájite dvojklikom...
Malý Janko sa pýta mamičky:
"Je to pravda, že som sa narodil o polnoci?"
"Áno, miláčik."
"Dúfam, že som ťa nezobudil!"
"Je to pravda, že som sa narodil o polnoci?"
"Áno, miláčik."
"Dúfam, že som ťa nezobudil!"
Jožko kráča po záhrade a zrazu zakričí na otca:
"Oci, je tá studňa hlboká... boká...á á á á á á...?"
Ide slimák do obchodu s CD-čkami a hovorí predavačovi:
"Pusťte mi to s tým zvieraťom."
Tam sa ozve: "Slimáčik, máčik vystrč rôžky..."
Slimák: "Nie, to nechcem, dajte mi to zelené."
A tam sa ozve: "Slimáčik, máčik..."
Slimák: "Dajte mi to červené."
Tam sa ozve: "Tú, tú, tú..."
To si slimák vyberie príde domov, pustí si cédečko
a tam sa ozve: "Tú, tú, tú, slimáčik, máčik..."
Viktor sa vráti domov od zubára a mama sa ho hneď pýta:
"Viktor, ešte ťa bolí ten zub?"
"Neviem, ten pán doktor si ho totiž nechal u seba."
"Sto metrov zabehnem za 8 sekúnd."
"Nemožné, rekord je 10 sekúnd."
"Ja viem, ale poznám skratku."
"Haló! Starosta? Po poli vám chodí bocian a dupe trávu,
ktorá je pašou pre vaše kravy. Vezmite pušku a odožeňte ho!"
"Kto volá?", pýta sa starosta. "Žaba."
Príde babka od kaderníčky a pýta sa vnuka:
"Rudko, že už nevyzerám ako stará babka?"
"Nie babi, teraz vyzeráš ako starý dedko."
Manželka sa pýta svojho muža:
"Miláčik, čo by si robil, keby ma uniesol nejaký cudzí muž?"
"Nikdy by som na teba nezabudol."
Dinosaurík sa pýta matky: "Mami, keď umriem pôjdem do neba?"
"Nie synak, do múzea."
Príde hohút do pi-pi grilu, pozrie na gril a povie:
"Dievčatá, ja sa vám čudujem. Na dvore je toľko práce a vy sa tu opaľujete!"
Ide trabant po ceste a zdochne mu motor. Ide okolo mercedes a potiahne ho.
Potom mu hovorí: "Keby bolo zle, zatrúb." Idú po diaľnici 160 km/h. Vidí ich policajt
a hovorí druhému: "Videl si ten trabant, ktorý trúbil na ten mercedes, že ho chce obehnúť?!"
V obchode: " Prosím si glóbus."
"Nech sa páči."
"A v inej farbe nemáte?"
Trojročný génius Miško Kocka poskladal 5000-dielne, trojromerné puzzle za 2 dni
a chystá sa na nový rekord. Rodičia mu kúpili strúhanku a malý Miško skladá rožky.
Prepustený blázon píše pohľadnicu do ústavu:
"Srdečne pozdravujem pána primára, sestričky a ostatných bláznov".
Príde Bendžo do obchodu: "Prosím si kilo maku!"
"Aj zabaliť?"
"Nie, ďakujem, mám sieťovku!"
,,Prečo má blondínka mozog ako zrnko piesku?" ,,??" ,,Lebo jej napuchol."
Policajt s blondínkou cestujú vlakom.Príde k nim sprievodca a policajt sa ho pýta:,,Prosím Vás,dostanem sa týmto vlakom do Žiliny?" ,,Nie." A blondínka na to:,,A ja?
,,Vieš,aká je nová dopravná značka pre blondínky?" ,,??" ,,Koniec kruhového objazdu!"
Ide blondínka a bruneta po ulici.Bruneta hovorí:,,Pozri mŕtvy vták!" Blondína sa pozrie hore a pýta sa:,,Kde?Nič nevidím..."
Prečo dávajú blondínky tenisky do klietky?" ,,Lebo je na nich napísané PUMA!"
Blondínka si v lietadle pokojne sadne k oknu a mladý muž jej hovorí:,,Prepáčte slečna,ale toto je moje sedadlo!" ,,Hmmm,je mi to jasné.Tieto finty na blondínky poznám. Tento rad nejde do Londýna a podobne! Odpáľ, dobre?!" ,,V poriadku,tak si teda to lietadlo naštartuj sama."
Zastaví policajt chlapíka ktorý prešiel na červenú a hovorí mu:
-Musíte zaplatiť pokutu 1000 korún lebo ste prešli na červenú!
Chlapík povie "dobre" a už vyťahuje peňaženku a policajt sa čuduje odkiaľ tam má tak veľa peňazí, tak sa ho spýta a chapík povie:
-To ja sa o tie peniaze stavím s ľuďmi.
Policajt na to:
-Tak s stavme na niečom!
-Dobre, tak sa stavme o tisícku že si zahryznem do ľavého oka!-povie chlapík.
Policajt súhlasí a teší sa že vyhral tisícku. Nato si chlapík vyberie sklenené oko, zahryzne doňho a dá si ho naspäť. Policajt neverí vlastným očiam tisícku nedá a hovorí, nech sa stavia ešte raz.
-Dobre, povie chlapík, tak sa stavme o tisícku že si zahryznem do pravého oka!
Policajt súhlasí. Nato si chlapík vyberie pravé oko a zahryzne doňho a dá si ho späť.
Policajt je už naštvaný ale tisícku nedá a hovorí, nech sa stavia ešte raz.
-Dobre, povie chlapík, tak teraz sa stavme o dve tisícky na tom, že vás oštím zo strechy auta a vy ostanete suchý!
Policajt súhlasí tak chlapík vylezie na strechu auta, oští ho, on je celý mokrý a teší sa, že vyhral dve tisícky, ale chlapík sa strašne smeje. Policajt sa pýta prečo s tak smeje, a chlapík ukáže na celý dav ľudí stojacich pred krčmou a hovorí:
-Vidíte tých ľudí? s každým z nich som sa stavil o päť tisícok že prejdem na červenú, zahryznem si do očí a oštím policajta zo strechy auta!!!!!
Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na volné miesto
vedľa profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemôže byť priateľom svine"
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťažšie otázky. Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne, a tak profesor, s túžbou študenta
potopiť, mu položil poslednú rozhodujúcu otázku: "Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia, jedno plné zlata, v druhom rozum. Ktoré si
vyberieš?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie začudovane študent.
"Ha, no ja by som bral druhé vrece", potešene reaguje profesor. "No
vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba" chytro odpovie
študent. Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše: "debil".
Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
poďakuje a odíde. O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi nenapísali."
Mama-kanibalka varí obed. Varenie vrcholí. Hovorí:
- Deti, rozlúčte sa so sestričkou, voda už vrie.
Slepý sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička. Slepý sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie. Slepý sa zas uhne. Lastovička zavolá druhé lastovičky. Tie serú o dušu a slepec sa v pohode uhýňa. Aké z toho plynie ponaučenie? Slepý hovno vidí.
Sára Kohnová leží na smrteľnej posteli:
- Kohn, tak by som si dala dobrú kuraciu polievku!
- Ale prestaňte,a sústredte sa! - povie manžel.
- Kohn, tak by som si dala dobrú kuraciu polievku!
- Ale prestaňte,a sústredte sa! - povie manžel.
Ozbrojený lupič vtrhne do banky a hneď žiada pod hrozbou zastrelenia o vydanie peňazí. Keď odchádza, pýta sa šokujúcich náhodných zákazníkov:
- Hej, ty prvý! Videl si niečo?
- Videl.
Hneď dostal strelu do hlavy.
- Vy pane, v druhom rade, videli ste niečo?
- Ja som nič nevidel, ale moja žena áno!
Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napíše manželke:
"Zobuď ma o šiestej ráno."
Ráno nájde na stole lístok:
"Vstávaj! Už je šesť."
Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.
Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko..
Príde muž do obchodu s ovocím a zeleninou. Pýta sa predavačky:
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
- A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Toto je mak, ale nechcite ma naštvať.
V rozhlase na Orave hlásia: "Pozor na Zem prileteli mimozemské bytosti. Sú malé, zelené, s veľkými očami a treba s nimi rozprávať pomaly."
Jano vypil pol deci, vypol rádio a išiel kosiť. Ako tak kosí zazrie čosi malé a zelené s veľkými očami. Jano si pomyslel: "Skúsim sa s ním dohodnúť.
- Ja-som-Jano-a-kosim. - Tvor nič.
- Ja som Jano a kosim. - Tvor sa ešte viac učupil a roztvoril oči. "Skúsim ešte pomalšie" napadlo Janovi.
- Ja - som - Ja - no - a - ko - sim - Tvor konečne prehovoril.
- Ja som horár a serem!!
- Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete!
Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
"Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!"
"To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!
Stretnu sa dve blondinky a jedna vravi:počuvaj dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho:
druha na to:a to už prečo?
prva:jak som jazdila tak som bola pred kruhovím objazdom a tam bola napísana 30.tak som ten kruhač obišla 30-krát.
druhá na to:počuvaj a počítala si správne?
"Zobuď ma o šiestej ráno."
Ráno nájde na stole lístok:
"Vstávaj! Už je šesť."
Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.
Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko..
Príde muž do obchodu s ovocím a zeleninou. Pýta sa predavačky:
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
- A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Toto je mak, ale nechcite ma naštvať.
V rozhlase na Orave hlásia: "Pozor na Zem prileteli mimozemské bytosti. Sú malé, zelené, s veľkými očami a treba s nimi rozprávať pomaly."
Jano vypil pol deci, vypol rádio a išiel kosiť. Ako tak kosí zazrie čosi malé a zelené s veľkými očami. Jano si pomyslel: "Skúsim sa s ním dohodnúť.
- Ja-som-Jano-a-kosim. - Tvor nič.
- Ja som Jano a kosim. - Tvor sa ešte viac učupil a roztvoril oči. "Skúsim ešte pomalšie" napadlo Janovi.
- Ja - som - Ja - no - a - ko - sim - Tvor konečne prehovoril.
- Ja som horár a serem!!
- Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete!
Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
"Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!"
"To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!
Stretnu sa dve blondinky a jedna vravi:počuvaj dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho:
druha na to:a to už prečo?
prva:jak som jazdila tak som bola pred kruhovím objazdom a tam bola napísana 30.tak som ten kruhač obišla 30-krát.
druhá na to:počuvaj a počítala si správne?
Braček sa pýta sestričky:
-Čo máš v brušku?
-Bábätko.
-A máš ho rada?
-Áno, prečo?
-Tak, prečo si ho zjedla?
**************************************************
Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka
******************************************************
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka
******************************************************
Príde chlap ku doktorovi a vraví mu:
- Mojej žene by som chcel na 20. výročie svadby venovať plastiku, koľko by to stálo?
Doktor vraví:
- Ukážte mi fotku.
Chlap:
- Ona je strašne škaredá, tu je fotka.
Doktor na to:
- Fuuuj, tá je odporná, dám vám zľavu, 100 000 Sk.
Chlap:
- OKEJ, prídem za mesiac.
Doktor ho za 2 mesiace stretne na ulici a vraví:
- A čo, s manželkou už neprídete?
A chlap na to:
- Ále, už netreba, našiel som špecialistu, ktorý ju za 50 000 odstrelí
- Mojej žene by som chcel na 20. výročie svadby venovať plastiku, koľko by to stálo?
Doktor vraví:
- Ukážte mi fotku.
Chlap:
- Ona je strašne škaredá, tu je fotka.
Doktor na to:
- Fuuuj, tá je odporná, dám vám zľavu, 100 000 Sk.
Chlap:
- OKEJ, prídem za mesiac.
Doktor ho za 2 mesiace stretne na ulici a vraví:
- A čo, s manželkou už neprídete?
A chlap na to:
- Ále, už netreba, našiel som špecialistu, ktorý ju za 50 000 odstrelí
**************************************************************************************
Pán Novák sa utopí pri potapaní na Ibize. Po dvoch rokoch dostane pani Nováková telegram:
- Pobrežná hliadka našla mŕtvolu vášho muža. Telo je obrastené mušľami, v ktorých sú perly v hodnote 15 miliónov.
Pani Nováková odpovedá:
- Perly predať, peniaze poslať, návnadu hodiť späť do mora
*********************************************************************************
- Pobrežná hliadka našla mŕtvolu vášho muža. Telo je obrastené mušľami, v ktorých sú perly v hodnote 15 miliónov.
Pani Nováková odpovedá:
- Perly predať, peniaze poslať, návnadu hodiť späť do mora
*********************************************************************************
1.deň
Príde chlapec na zmrzlinu a pýta sa:
-Dobrý deň, máte šmolkovú?
- Nie nemáme.
2.deň
-Dobrý deň, máte šmolkovú?
- Nie nemáme.
Večer
Večer predavačka zmrzliny objednáva zmrzlinu a povie si: "ach, keď ju ten chlapček tak chcel, tak mu ju objednám".
3.deň
-Dobrý deň,máte šmolkovú?
- Áno máme, dáš si?
- No fuj,...som zvedavý, kto Vám ju bude žrať! :-D :-D
Kubko sa chváli, že videl prostitútku na Križnej.
Chlapci okolo neho sa zamyslia a jeden sa spýta:
- A čo si jej povedal?
- Ahoj mami...
Chlapci okolo neho sa zamyslia a jeden sa spýta:
- A čo si jej povedal?
- Ahoj mami...
Príde chlapík na políciu.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!
Pýta sa otec sedemnásťročného syna:
- Kam ideš? A prečo si so sebou berieš tú baterku?
- Na rande.
- To ja som v Tvojich rokoch žiadnu baterku nepotreboval.
- No, ale pozri sa, čo si si priviedol domov!
- Kam ideš? A prečo si so sebou berieš tú baterku?
- Na rande.
- To ja som v Tvojich rokoch žiadnu baterku nepotreboval.
- No, ale pozri sa, čo si si priviedol domov!
Sedia na streche domu dve dievčatká.Jedno dobré a druhé zlé.A pľujú na okolo idúcich.Zlé dievčatko trafí dvoch ľudí a dobré štyroch.A tak ako vždy, DOBRO ZVÍŤAZILO NAD ZLOM !!!!!! :-D :-D
Mamička oznamuje synčekovi:
-Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...
-Tak to radšej prepadnem ...
-Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...
-Tak to radšej prepadnem ...
Slon sa kúpe vo vode. Príde mravec a presviedča ho, aby vyšiel von. Nakoniec slon vyjde a mravec hovorí:
-Dobre, len som chcel vedieť,či nemáš moje plavky.
-Dobre, len som chcel vedieť,či nemáš moje plavky.
Umierajúca babička hovorí svojej vnučke: "Chcem Ti zanechať svoju farmu.
To zahŕňa aj vilu, traktor a dalšie vybavenie vrátane 22 398 750 dolárov."
Vnučka, ktorá sa čoskoro stane bohatou, povie: " Ach babi, si tak štedrá,
nevedela som že máme farmu... a kde to je???" Babička z posledného
dychu zašepká: "Facebook....."
Medzinárodný prieskum
Položili sme v niekolkých kontinentoch nasledujúcu otázku: " Prosím Vás, aký je Váš názor na nedostatok jedla v častiach sveta?"
Výsledok bol katastrofálny:
- v Afrike nikto nevedel čo je to "jedlo".
- v západnej Europe nikto nevedel čo je to "nedostatok".
- vo východnej Európe nikto nevedel čo je to "váš názor".
- v Južnej Amerike nikto nevedel čo je to "prosím vás".
- v USA nikto nevedel čo je to "v iných častiach sveta".
A potom robte priezkumy.......
"Každého skvelého chlapa najdeš za rohom." povedal Boh.
Potom sa zamyslel a urobil zem guľatú... :-D :-D
Babka a dedko sú na omši. Babka sa nakloní a pošepká dedkovi: "Potichu som si
prdla, je to hriech? Čo mám robiť?". Dedko sa nahne a odpovedá:" Najprv si vymeň baterky v nasluchátku".
Pýta sa manžel manželky: "Kde je čaj?". Manželka nazlostene odpovie:" Prosím ťa, ty nikdy nič nenájdeš. Je hore na skrinke v lekárničke, v krabičke od kakaa s nápisom soľ".
Webová stránka bola vytvorená pomocou on-line webgenerátora WebĽahko.sk